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    其妙的掉进枯井死了，活了十九年，死时候跟个猫跟个狗一样，扑通一下一命呜呼，胡乱被埋在一处破山坳，没有任何标识，至今下落不明。他第一任妻子，那么温婉善良的一个女人，也会心狠如坚冰，突然间撇下他和三个孩子离开，连一句话都不曾留下。还有他可怜的二女儿姜瑶心，也是顷刻之间变成虚无，活不见人死不见尸，沱江那么流长，或许早就被大鱼蚕食殆尽了。另外的两个女儿，也很可怜，不容易，但毕竟还能苟延残喘，他的儿子，白桂花还爱着。就这样死了吗？死了有什么不好，没有仇恨也没有绝望，没有爱也没有呼吸，眼睛一闭，所有的所有都不复存在。

父亲姜正民会突然间嘴角带笑，解脱，从苦海里脱身而出，六根清净，来去虚无，不必再受苦受难不用再殚精竭虑，生命从来没有过的轻松和惬意。

可是，他的身体依然痛苦，不敢喝很多的水，嘴唇干裂起皮，偶尔尿一次，睾丸痛得像似有锤子放石板上砸。因为大便干结，所以只能吃些流食。卧在床上，身体僵硬的像是干尸，心和思想也钝化了。真像似一个将死的人。

我如晴天霹雳般获知阿爸得了不治之症的噩耗，阿爸的疼痛和绝望我感同身受。接着，我得知了如晴天霹雳般天作之合的良策，不但能保住生我养我一世cao劳演绎悲情的父亲的性命，就连我梦寐也不敢再求的学业都可以如期进行。早有撼天动地卖身葬父之说，也从杂志上读过一篇有女孩子为了偿还给父亲治病的债务，跑去南方沿海二流城市的做三陪女郎，跟几百个男人睡觉提供给父亲和家庭鲜活的血液，生机和经济来源。她们都书写着人性的赞歌。即将，姜家可爱的三女儿，姜心瑶，也要做巾帼英雄了，为了亲情为了家庭而献身，成为一个勇敢的女战士，慷慨而又激昂。

便宜我了不是，一个没有妈疼得乡下女孩，阿爸又得了重症即将撒手人寰，命贱如草菅。如今，天赐良机，一下子身价倍增，于所有人都有价值。救人性命，解燃眉之急，像春风化雨般洗却人心上久居的阴霾，填补一个弱智白痴人生的缺憾和那个家庭的欢歌。

我在大年的二十九这天去了县城，我的生命中除去姜瑶心之后再也无了一个知己，也是我咎由自取，我那个样子，我那种不苟言笑，拒人千里，冷漠并且自卑，孤僻而又无趣的性格让我几乎没有什么朋友，没有一起去澡堂子里洗澡的人，也没有听她说话的人，没有人会对我嘘寒问暖，没有人注意或是在意，不会有人体贴我的疾苦。姜心瑶就是一株自生自灭的狗尾巴草，长在贫乏山岗一片贫瘠的地上，下面岩石纵生，上面是一簇簇张扬的绿色植物，我既挣不住阳光也抢不到营养，连可怜的一点水分几乎也被剥夺殆尽，我就那样极度委琐的生长，活着，活下去。

没有一个可以听话的人，一切皆有代价，姜心瑶不是童话里的灰姑娘；更不是里面幸运娇俏、楚楚可人的何怜幽，因为不幸而受到上天和优秀男人的垂幸。即将跟她的人生和身体亲密接触的男人，不，应该算是“男童”，当然不会有王竞尧霸气、优雅如猎豹一眼的眼睛和神采，更不如他多金，能摆平一切，她即将的拥有“男人”或者即将拥有她的“男人”是极其荒唐夸张的。他的神态白痴，形象傻蛋，眼神空洞，举止可笑，*从来也不曾*。可他要娶她，从此以后一生一世换作她为老婆或是花媳妇。

第十九章;34我的初吻给了谁（上）

这可笑的剧情如何让我能笑得出来。

我一个人，头发胡乱被一个黑色皮筋扎绑住，黑色皮筋的黑线里裹着一截不知哪对男女用过弃置的淡粉色避孕套。我身上携裹着那件墨绿色旧大衣，那其实是城市正在流行的款式和颜色。可时尚的风怎么吹得到瑶寨和我的身上，在别人眼中，我就是穿了一件颜色陈旧，款式老套，不合时宜的破大衣，吟唱着贫寒。我就这样游走在陌生和熟悉的县城大街，心不在焉，漫无目的，形单影只，失魂落魄，像极了一个孤魂野鬼。可我内心的酸涩和凄苦啊，它们满满的，已经在一点点的溢出来，像那种溃烂的疮口，撑不住了，脓和血水从哪一侧挤挤攘攘的溢出，在苍蝇眼中，那是滋味鲜美的东西，就像在乌鸦眼中，好好的rou不吃，非要等到rou腐烂了，生了蛆，一团一团的蛆在里面搅和、蚕食，乌鸦心生*，冲上去，用有力的大嘴衔住，连同腐rou和粘连的蛆，一口吞下，回味悠长的欢歌，意满心足的直冲云霄。

走到那座战士栖息的陵园，英雄的墓碑依然坚挺屹立。我走进去独自坐下，景地和我的心一样荒凉，砌成台子的水池边沿都是污渍、灰尘，短树枝还有败叶，池子里的水也干涸了，映不出铅灰色的天空和铅灰色的云彩。我一个人坐在水池西侧的一只石凳上，石凳依然冰冷，我终于淌下悲伤的眼泪，别无选择，只有一条流淌不已的河水，只有跟着它流淌，流淌，别无任何选择。生活就像是一条河流，一次只能趟过一条，谁也不能同时趟过两条河流。任谁也不能。

我埋下头去哭泣，蜷缩的身子瑟瑟发抖，像一条没有任何归依的狗，又冷又饿又悲伤又疼痛，颤抖着，发出低沉的哀鸣。明天，我就要嫁人了，嫁给田三的儿子田平，那个可怜的白痴、傻蛋、混球，他可能会搂着我睡觉，因为害怕黑夜而挤到我温热的胸怀，因为未泯的婴儿情怀而撕开我的胸罩抓住我的*啃噬。

他应该不会*，不会的，男女之事，他该懂个狗屁。他是个智商三岁的傻子，那样不成了*，一个成年女人和一个三岁“男人”间的床第之事。

想到这里，我抬起头笑，然后又悲怆低沉的哀鸣，像狗一样的悲伤绝望。

就这样不知过了多久，真想时间就这样停止，有不能面对和承受的东西，就这样一直停止，不要呼吸也不要思想，一个人，不去打扰也不被打扰。因为绝望心突然变得宁静，没有了不可跨越的欲望沟壑，没有了挣扎。如果眼睛突然闭起来，安安静静着睡去，没有了呼吸，没有痛感。但是，不是所有人在任何时候都可以选择死亡的，死亡在某些时候，会变得极为奢侈。我能死吗？死亡意味着超脱还是逃避。我死了，留下的要怎么办？

哭也不再具有意义，所以，像狗一样悲伤绝望的痛哭也无济于事，感动不了别人也无法安慰自己。我脸上的泪水很快就风干了，四周是冰凄凄的严寒，空气僵冷得连鼻毛都在颤抖，大自然总归还有春天，有雪融燕飞抽丫开花的希望，那是轮回，亘古不变的轮回，而人生呢，人生有轮回吗？我的生命里有春天吗？

从上午